04
04.2020

其實,我真的好想妳

生活品味(消閒)  

我還是會在壹個人的時候想起妳,想起在壹起的故事,想起那個時候妳的笑。想起那個像夢的回憶。 ——題記

 

這次我是真的要離開了,無論怎麽的不舍,如何的不甘,我還是將現在和過去硬生生的撕裂開,盡管會傷痕累累,血流不止。可是我還是如約做了,不會過分的打擾妳,不會做超過朋友的事情,安安靜靜的,去過屬於我壹個人生活。說來可笑!原來我壹個人也度過了20年的歲月,可現在的我竟然會怕壹個人獨自和孤獨為伴,無論白天還是黑夜,我只想擠進擁擠的人群,讓喧嘩充斥我的腦袋。壹刻都不停歇,我害怕它空白的樣子,害怕壹閉眼就忍不住的想起妳,也害怕記得我們沒開始就結束的故事。

 

不知道什麽時候起我開始害怕黑夜,害怕它漆黑壹片的樣子,也不知道我從什麽時候起開始喜歡跑步,喜歡它筋疲力竭的感覺。我唯壹知道的,是我的心裏空蕩蕩的,卻再也放不下任何東西,盡管我曾努力的自我安慰,告訴自己那裏壹直都是空的,可總有壹個聲音在否定著,那裏,曾經,有著壹個人,可是,她走了!

 

我從來沒有想過,會壹個人望著實訓基地很久,久的忘記了回去的時間,久的好像度過了幾個世紀,我就那樣的發呆,想擺脫困在身體裏的孤獨感,。我還是會在夜裏突然驚醒,而後久久無法入眠,我怕,這是場不會醒的噩夢,會壹直苦苦掙紮卻無濟於事。也怕,這壹切的壹切僅僅是場夢。天壹亮,夢就醒了,什麽都沒有了,我還是壹個人漂在異鄉的土地上,無助,仿徨。

 

薛之謙的歌裏唱:“我能給妳個擁抱,像朋友壹樣可以嗎,我忍不住從背後抱了壹下,尺度掌握在不能說想妳啊,妳就當剛認識的紳士,鬧了個笑話吧!”有多少言不由衷的話,在分開後,才能夠說出口。又有多少的失落,在壹個人的時候才會知道。我不知道,我不知道我究竟要多紳士才能不再對妳起任何的“非分之想”,才能將自己的心鎖閉。我所有的坦然都是建立在欺騙上,我騙自己,騙那顆丟了靈魂的心。說:我不在喜歡她,不在愛她,不在想她,不在會為了這段感情去難過。可是,我還是會想,會思念,會言不由衷。

 

我知道我永遠不能在向妳的心裏前進壹步,哪怕僅僅是壹小步,我也知道我不適合妳,在各個的方面。我不會再去強求,不會再去做妳不希望看見的事,我知道我笨,做不來那麽多妳期望的事情,我也知道我後知後覺的事情太多太多,以至於追悔莫及卻無能為力。

 

可能就是這樣吧,越是掩飾,越是失去。

 

其實,我真的,好想妳

發表於2020.4.04
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